Пара советов молодому поколению

[devstvennitsy]

...это я к тому, что тут кто-то недавно интересовался какие девушки возбуждают парней... или что-то в этом роде. Пойдем от обратного...
Навеяно наблюдениями за девушками на улицах. С болью в сердце. Монолог, обращенный к яркой представительнице.
Не плачь, деточка, ну что ты... Опять тебя на улице назвали «чмо болотное»? Ну, не удивительно. Что? Нет-нет, я не издеваюсь, подумай лучше - почему.
- Босоножки, деточка, потому так и называются, что их носят на босу ногу. Если совсем не можешь не надевать к ним черных чулок с кружевной резинкой или колгот с люреском (правильно я написала это слово?), надень к ним носки разного цвета и надо лбом сделай начес. Окружающие будут плакать уже от смеха. А может, перейдешь из чмо в китчевый пипец.
- Ты начала акцию борьбы со средствами массовой информации, за то что они призывают бороться с целлюлитом? Нет? Тогда зачем ты так упорно ЭТО демонстрируешь? Как это где? Вот! Ты обтянула весь свой непочатый нарост жира на ягодичной мышце тонкой стрейчевой тканью. Разве это не акция протеста за выживание цитрусовых поп? Нет? Ах, ты не знала что заметно... знай! Когда ты двигаешься, твой апельсиново-подобный жоп дрыгается комками жира и катит волну от одного полужопия к другому. Буэээк-с. Или худей и качай мышцы, или прекрати подчеркивать уродливые формы покрытые жиром. Люди, идущие сзади перестанут испытывать рвотные позывы, глядя на такую красоту. А может, перейдешь из чмо в мастеров комуфляжа целлюлитных филеев.
- Говорят, что наших соотечественников узнают по обуви, почищенной только спереди. Деточка, ты знаешь, что зеркало – это такая штука в которую можно увидеть не только свой фасад... да-да! Можно повернуться и узнать как ты выглядишь сзади. Не падай в обморок. Эти замечательно-тонкие голубые штанишки. Эти ужасно-критические дни. Эта такая надежная прокладка. Деточка, она просвечивает сквозь эти штаны! Все уже знают, что ты кровоточила как раненное животное, собрала всю утерянную кровь в прокладку и гордо несешь ее домой, засунув глубоко в жопу. Время от времени вспоминай, что сзади ты тоже должна выглядеть достойно. Окружающие перестанут брезгливо морщиться от излишней естественности твоего облика. А может, даже перейдешь из чмо отвратное в просто ... ничто.
- Если ты решила надеть каблуки и тем самым решить визуальную проблему с короткими ножками, ты должна осознать все риски. Риски не смочь идти уже на второй стометровке. Те нелепые дерганные движения на полусогнутых – это не идти. Это умирать в движении. Публично. Бесстыдно. Я бы даже сказала - позорно. Позорно не столько для тебя – тебе видно и правда жажда важней имиджа, позорно - для всех, кто надевает каблуки потому, как без них себя не представляет и на них двигается так же естесственно, как и ты в своих тапках. Только не в пример элегантней. Адекватней надо быть. Твоя обувь – спортивные тапки. И тогда люди не будут предлагать тебе место, подозревая в тебе инвалида церебрального паралича. А может, перейдешь из чмо в спортивно-деревенский тип. На него тоже есть спрос. В деревне.
- Деточка, ты так вызывающе одеваешься... все обращают внимание... Я знаю, что этого и добивалась... А когда одевала брюки очень низко на бедрах и короткий топик, ты задумывала показать анальное отверстие или только свой волосатый кобчик? Как это «Не может быть! Аааааааааа!!! Что это?» Как это не ужасно, деточка, ты – иллюстрация теории дедушки Дарвина. Ты слишком мало думала и теперь деградируешь, превращаешься в свою троюродную бабушку. В Шимпанзе. Милая, если у тебя темные жесткие волосы, если у тебя их много.. если они везде, даже на спине - шерстяной начес, тебе до лазерной или другой эпилляции, открытая спина противопоказана. Ну или удавка тебе подойдет. Может будешь просто дохлым волосатым чмом. Над такими не смеются. Но и не плачут.
- Вижу, детка, Клерасил тебе не помог. Зря пила - только изжога мучила, ты опять похожа на рябину. Красные точки по всей площади кожного покрова. Очень верно, правильно, надо их просто замазать тональным. И присыпать пудрой. Потом еще подкорректировать, еще подпудрить. Назавтра просто заорать от страха перед зеркалом. И продролжать изводить тональный вместо похода к дерматологу... А на прошлой неделе, ты пошла в театр с новым мальчиком. Да, странно, что больше он не появился... На тебе была мини-юбка из плюша и высокие каблуки. Ты гордо несла толстый задок в плюше. Все внимание было на него. К ниму очень шел фурункул на ляжке, на 5 см ниже плюшевой жопы. Вот тебе и "ой!!"....
Знаешь, деточка, тебе ничего не поможет. Просто привыкни к шепоту за спиной. «Бляяяя, какое чмо!».